5 craintes majeures qui tuent les relations

Vous sentez-vous obligé d'être parfait pour éviter d'être rejeté? Vous devenez collant ou exigeant lorsque vous sentez que quelqu'un s'éloigne? Paniquez-vous lorsque vous ne recevez pas de réponse immédiate à un SMS, un e-mail ou un message vocal? Et essayez-vous d'éviter certaines de ces peurs en les anesthésiant avec de la nourriture ou juste quelques cocktails?

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Si vous avez répondu «oui» à l'une de ces questions, vous êtes probablement aux prises avec l'une des cinq peurs relationnelles majeures (et trop courantes). Chacune de ces peurs peut conduire à des comportements spécifiques et préjudiciables susceptibles de saboter vos relations, même si vous avez du mal à maintenir et à renforcer vos relations.

Nos esprits sont puissants. S'accrocher à des pensées et des peurs destructrices peut souvent nous conduire dans des cycles vicieux de doute de soi, c'est donc à nous d'intervenir dans ces cycles lorsque nous remarquons qu'ils se produisent. De cette façon, nous empêchons nos peurs de dicter nos comportements et de conduire à une insécurité accrue.

La première étape vers le changement consiste à comprendre ces peurs - et les comportements qui y sont associés. Voici une explication de cinq peurs majeures susceptibles de détruire vos relations. Apprenez à les connaître, car la connaissance, c'est le pouvoir, et c'est l'ingrédient le plus essentiel pour la croissance personnelle, à la fois dans et hors des relations.

1. 'Il / elle va me quitter.'

Avez-vous le sentiment que les personnes dont vous avez besoin pour vous soutenir et vous connecter sont instables ou peu fiables? Peut-être qu'ils le sont, et il est important de faire confiance à votre instinct si vous sentez que vous n'êtes pas correctement soutenu par vos amis et les membres de votre famille ou par votre partenaire.

Mais demandez-vous si vous ne vous sentez vraiment pas soutenu ou si vous réagissez à une peur profonde de l'abandon.

Si vous craignez l'abandon, vous avez probablement des pensées comme celles-ci: Les gens qui m'aiment me quitteront ou mourront. Personne n'a jamais été là pour moi. Les personnes dont j'ai été le plus proche sont imprévisibles. À la fin, je serai seul.

Vous avez tendance à trop généraliser et à lire dans les comportements de ceux qui vous entourent. En raison de votre état d'esprit de victime:

• Vous pouvez devenir collant.
• Vous pouvez lancer des disputes consciemment ou inconsciemment pour tester la relation. (Cela peut se transformer en une prophétie auto-réalisatrice - vous repoussez les autres si souvent qu'ils vous quittent).
• Vous vous impliquez avec des personnes qui ne sont pas disponibles (par exemple, elles vivent dans un endroit différent, elles sont dans une autre relation, vous avez des horaires incompatibles, etc.).
• Vous évitez les relations pour ne pas être abandonné.

2. 'Je sais juste que je vais me blesser.'

Si vous avez grandi dans un environnement dans lequel vous ne vous sentiez pas en sécurité, ne faites pas confiance à vos proches ou avez été maltraité, vous êtes susceptible de vous identifier à cette peur perpétuelle d'être profondément blessé.

Vos schémas de pensée détournés peuvent inclure ceux comme ceux-ci: Je suis toujours blessé par les gens proches de moi. Les gens profiteront de moi si je ne me protège pas. Les gens en qui j'ai confiance me maltraitent. Donc, en raison de votre attitude de malheur et de tristesse:

• Vous êtes constamment à l'affût de tout signe de trahison ou d'abus.
• Vous soupçonnez une arrière-pensée lorsque vous recevez un geste aimable.
• Vous trouvez difficile, voire impossible, d'être vulnérable.
• Vous êtes accommodant et conforme pour empêcher les autres de se mettre en colère.
• Vous attaquez les autres pour vous protéger des abus auxquels vous vous attendez.
• Vous évitez de vous rapprocher des autres parce que vous craignez qu'ils ne vous blessent.
• Vous évitez les relations parce que vous ne pouvez faire confiance à personne.

3. «Il / elle ne sera pas là pour moi quand j'aurai besoin de lui / d'elle.

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Lorsque vous manquez de soutien émotionnel, d'attention, d'affection, de conseils ou de compréhension en grandissant, vous anticipez probablement aussi une privation émotionnelle dans votre vie d'adulte. Avec cette peur viennent des pensées telles que: Je n'ai pas l'amour dont j'ai besoin. Je n'ai personne dans ma vie qui se soucie vraiment de moi ou qui réponde à mes besoins émotionnels. Je ne me sens émotionnellement connecté à personne.

En raison du sentiment que vous allez toujours être seul:

• Vous devenez en colère et exigeant lorsque vous n'obtenez pas ce dont vous avez besoin.
• Vous êtes attiré par les personnes qui n'expriment pas leurs émotions, car elles renforcent votre isolement.
• Vous ne vous ouvrez pas aux autres en prévision d'être déçu par leur réponse (par exemple, manque de validation ou d'intérêt).
• Vous en ressentez automatiquement les autres parce que vous n'obtenez pas l'amour et la compréhension dont vous avez besoin.

4. «Je ne suis pas assez bon.

Si vous vous sentez mauvais, indigne, défectueux ou inaimable, vos pensées peuvent inclure: Si les gens me connaissaient vraiment, ils me rejetteraient. Je ne suis pas digne d'amour. J'ai honte de mes fautes. Je présente un faux moi parce que si les gens voyaient le vrai moi, ils ne m'aimeraient pas. En raison de vos sentiments d'insuffisance:

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• Vous êtes attiré par les gens qui vous critiquent.
• Vous critiquez les autres.
• Vous cachez votre vrai moi.
• Vous exigez du réconfort.
• Vous avez du mal à entendre les critiques.
• Vous vous comparez défavorablement aux autres.

5. «Je suis un échec.

La dernière peur majeure qui peut faire chavirer vos relations provient de la croyance que l'échec est inévitable ou que vous ne vous mesurez pas à vos pairs parce que vous n'êtes pas aussi intelligent, talentueux ou réussi.

Dans ce cas, vous pouvez avoir des pensées qui incluent: La plupart de mes pairs réussissent mieux que moi. Je ne suis pas aussi intelligent que les autres dans ma vie. J'ai honte de ne pas être à la hauteur des autres. Je ne possède aucun talent particulier. En raison de votre extrême doute de vous-même:

• Vous évitez les discussions ou les situations où des comparaisons avec d'autres seraient faites.
• Vous permettez aux autres de vous critiquer ou de minimiser vos réalisations.
• Vous minimisez vos talents ou votre potentiel.
• Vous cachez votre vrai moi de peur d'être trouvé un échec.
• Vous jugez et critiquez les autres.

La bonne nouvelle est que ces craintes ne doivent pas continuer à saboter vos relations. La première étape pour faire le changement pour se sentir nourri et soutenu par vos relations est la prise de conscience. Vous pouvez d'abord vous autonomiser en identifiant vos scrupules - et leurs pensées et comportements associés. À partir de là, vous pouvez apporter un niveau accru de pleine conscience dans votre vie et commencer à changer vos habitudes.

Alors arrêtez-vous maintenant et ramenez-vous au moment présent. Reconnaissez que vos peurs et les pensées qu'elles déclenchent vous ramènent à une expérience passée ou à un état d'esprit qui vous a donné une lentille déformée. Alors ne réagissez pas immédiatement, car votre réaction sera également déformée.

Donnez-vous le temps d'exploiter votre désir de changement et de croissance personnelle. Digérez vos pensées et vos sentiments sans avoir besoin de les contrôler ou de les juger. Une fois que cette tempête émotionnelle est passée et que vous pouvez reconnaître que cette situation présente peut n'avoir rien à voir avec les peurs que vous y projetez, vous pouvez alors réagir d'une manière qui soit utile - et non nuisible - à votre relation actuelle.

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