3 étapes pour remarquer et freiner la défensive pendant une bagarre, par des thérapeutes de couples

Dans le cas où quelqu'un est en colère contre vous, les choses peuvent essentiellement se dérouler de deux manières : vous pouvez vous excuser gracieusement ou vous pouvez être sur la défensive. Et la défensive est connue comme l'un des 'quatre cavaliers' qui prédisent le divorce pour une raison.

Bien sûr, personne n'est parfait, et cela signifie parfois que nous allons ébouriffer certaines plumes. Il est donc important d'apprendre à gérer les impulsions défensives lorsque vous vous trouvez dans cette situation.

Reconnaître un comportement défensif.

Soyons honnêtes, nous avons tous été sur la défensive auparavant. Nous entendons une plainte d'un partenaire, nous avons l'impression qu'il remet notre caractère en question, et donc la réaction instinctive est souvent de sauter à notre propre défense et d'expliquer pourquoi nous n'avons pas dit, fait ou pensé ce que nous ' re étant 'accusé' de.

'À être sur la défensive est de réagir avec une mentalité surprotectrice à une situation qui ne le justifie peut-être pas', thérapeute conjugal Linda Carroll, LMFT , écrit à mbg. 'Plutôt que d'écouter avec un cœur ouvert, nous répondons avec nos boucliers métaphoriques levés et nos armes tirées.'

La défensive est un problème parce que non seulement nous n'écoutons pas avec l'intention de comprendre, mais en tant que thérapeute de couple Elizabeth Earnshaw, LMFT , précédemment dit mbg , 'Dans ces moments-là, nous sommes tenus entre les griffes de l'égo , qui agit comme un obstacle à une communication et à une connexion authentiques.'

Earnshaw ajoute qu'il existe en fait très peu de scénarios dans lesquels nous devons vraiment défendre notre point de vue. 'De multiples réalités existent', note-t-elle. '[Quand les gens sont sur la défensive], ils ont du mal à comprendre qu'écouter et valider ne signifient pas être d'accord et que donner de l'espace à l'autre ne signifie pas que vous n'aurez jamais d'espace pour partager quand le moment sera venu.'

Comment freiner la défensive.

Si ce qui précède vous semble trop familier, voici un processus en trois étapes pour étouffer le comportement défensif dans l'œuf et se concentrer davantage sur la connexion et la compréhension :

1. Validez le point de vue de l'autre personne.

Tout d'abord: lorsque vous commencez à ressentir cette envie de vous défendre ou de prouver votre innocence, Earnshaw dit de se concentrer plutôt sur la validation du point de vue de l'autre personne.

Pour commencer, proposez des phrases simples qui expriment la validation de ce que la personne vit, telles que « Je comprends pourquoi vous êtes en colère » ou « Je peux entendre pourquoi vous penseriez cela », suggère Earnshaw.

Et bien sûr, ne vous contentez pas dire mais essayez vraiment de comprendre pourquoi cette personne est contrariée. Pouvez-vous vraiment apprécier leurs préoccupations et, en outre, vous concentrer sur leur véritable compréhension dans cette conversation ? Si oui, vous êtes déjà sur la bonne voie.

'Lorsque vous répondez à des opinions divergentes ou à des critiques de cette manière, vous vous connectez avec l'autre personne et désamorcez la tension. Cela crée la confiance. Et avec la confiance, nous ouvrons plus d'espace pour la discussion', explique Earnshaw. 'L'autre personne baisse sa garde et sera également plus disposée à vous écouter.'

deux. Reconnaissez la défensive.

Selon Carroll, une étape clé pour dépasser le comportement défensif est de le reconnaître honnêtement : 'Si votre partenaire vous fait des critiques qui vous mettent sur la défensive, pouvez-vous exprimer pourquoi ?'

Cela vous permet à la fois de traiter Pourquoi vous réagissez peut-être de cette façon (cela peut être lié à votre histoire personnelle, à votre estime de soi ou même simplement à votre tempérament personnel, note-t-elle) tout en faisant savoir à votre partenaire que vous essayez de surmonter vos instincts défensifs à présent.

À partir de là, elle suggère d'essayer de continuer à travailler sur le conflit aussi 'honnêtement et généreusement que possible'.

3. Prendre la responsabilité.

Enfin et surtout, l'étape la plus importante est de reconnaître votre comportement. Même si certaines critiques semblent injustifiées, il y a plus que probablement quelque chose à assumer.

Si votre partenaire est contrarié que vous lui ayez crié dessus, par exemple, plutôt que de dire : « Je ne t'ai crié dessus que parce que je suis tellement stressé par le travail », Earnshaw suggère de dire quelque chose comme : « Je peux assumer la responsabilité de la façon dont j'ai parlé à toi hier soir. C'était mal.

Le but n'est pas de prouver votre innocence ; c'est pour aider votre partenaire à se sentir validé et compris, afin que vous puissiez tous les deux aller de l'avant.

La vente à emporter.

Essayer de vous défendre contre la plainte d'un partenaire ne vous mènera pas loin. (En fait, cela va probablement contrarier davantage l'autre personne.)

'Nous devons tous pouvoir recevoir des critiques', écrit Carroll. 'Apprendre à entendre les plaintes de nos partenaires avec curiosité et ouverture non seulement approfondit le lien entre nous, mais nous aide à être plus ouverts dans toutes nos relations.'

8 juin zodiaque

Face au conflit, notre capacité à sortir de l'autre camp a beaucoup à voir avec le fait de ravaler notre fierté, d'accepter où nous avons foiré, bien s'excuser , et nous responsabiliser afin que nous puissions faire mieux la prochaine fois - c'est ce que relations saines sont tout au sujet.

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